归路双人视角：重逢，北京加油站

归晓，他们都说我冷酷，说我像冰一样，像机器一样，新兵蛋子们都怕我，几脚踢下去就安静了，什么也就不敢说了。

没有人知道，在我的心里最深处，有一个小小的柔软的角落，那里住着一个姑娘，像阳光一样温暖，像月光一样温柔，我只敢在夜深人静，四下无人的时候，才敢进去看一看你，想一想你，因为每每想到你，就会有无尽的思念，你还好吗？你在做什么？你是不是已经找到了更好的归宿？你是不是已经有了他？然后思念就会像毒针一样刺痛我的心，让我无处可逃。我本身就比较木，不太会说话，所以大多数时候，干脆就不说话，这样就没有人知道我在想你，也不会有人知道，我有多痛。

即便是出任务，我也很少能回到北京，即便是回北京，我也不愿意跟家人、朋友联系，也不敢和你联系，知道和你共同享受着明媚的阳光，共同呼吸着自由的空气，已经觉得很幸福了。我不敢打电话给你，不敢去见你，生怕看到你，控制不住想要抱着你，从此不放手；生怕看到你身边已经有了别人；生怕你不愿意再见到我；生怕自己连念想也没有了。

所以，今天在加油站看到你时，看到你放下马尾变成披肩长发，不再穿校服，而是身着白色碎花连衣裙，淡妆素裹，我的心一下子被“抓住”了，那个坐在我自行车后座的姑娘啊，原来你已经长这么大了啊，美得让我心动。在你还没有注意到我的时候，我已经深深地看了你好几眼，在你快要看到我的时候，又把自己的情绪深深地藏起来。

你竟然问我还记得你吗？我的姑娘啊，我怎么可能忘记你呢，或许这辈子再也不会有另外一个人能走进我的心里了，那里只能住得下一个你。但是我能说什么呢，我只能留给你一个背影，我甚至连再见也不敢说，生怕暴露了自己，像我这样的职业，像我这样的家庭，我能给你什么呢，只要你过得好就可以，我自己嘛，早已经交给国家了。

我不敢说话，只能靠喝水来掩饰自己的情绪，当汽车真的开动了，当我真的离你越来越远了，当我只敢从后视镜里看你的时候，当我看到你越来越远，越来越小的你，我的姑娘，我的归晓啊，那锥心的痛再一次袭来，再见了，我的姑娘，再见了，我的归晓，你一定要好好的，你一定要幸福啊！

路晨，你知不知道，我已经后悔了，甚至，还有点怨，怨自己，也怨你。

我后悔那时给你打电话时闹脾气的时候多；我后悔冲动之下提了分手；我后悔你来北京时没有去见你；我怨自己拉不下面子求复合；我也怨你，为什么不肯给我个台阶下。

这些年以来，只要是有你的消息，我的耳朵和心就不是自己的了，我想知道关于你的任何消息，我想知道你过得好不好，我想知道你想不想我，我想你……

这些年一直有男生追求我，但他们都不是你，他们没有像你一样瘦削坚毅的脸，他们没有你温柔的目光，他们没有你温暖的大手，他们没有你低沉的嗓音，他们没有你做的香喷喷的饭，因为他们都不是你，所以他们都没有机会走进我心里。

听到你在加油站，我的心就已经飞过去了，我四处张望，怎么没有你，你是不是已经走了，我是不是又错过你了。你的身影出现的那一刻，我就知道我的心有多乱了，明明我是那么健谈的人，明明我有那么多话想对你说，明明知道错过了可能又要等好久，但问出口的只有那一句“你还记得我吗？”我是有多害怕失去你啊，就像现在这样，没有你的消息，看不见你的人，没有你的联系方式，也没有联系你的理由。

你的嗓子还像记忆里那么好听，只是你的话更少了，什么叫“化成灰我也记得”，是我伤你太深了么，还是不死不见，我们都没有见面机会了么……

我从你的眼睛里，没有看到弯弯的，温暖的笑，连个多余的眼神也不肯多给我，好像我是个无关紧要的陌生人一样，这么多年过去了，我对你来说，已经是陌生人了么，明明每天我们都在我心里见面的。

你走了，连个再见也没说，下一次见面又是什么时候，一年，两年，还是十年八年，亦或是我们再也没有见面的机会了。我贪婪地看着远去的车子，仿佛还能看到你的影子。

再见了，路晨，再见了，我的……初恋。

终是不忍心断了与你的消息，我从黄婷那里要来你的电话，编辑成“ZZZ”藏进联系人里，藏进我的心里，每天默念无数遍，也不想被任何人发现，不敢被你发现，那个号码那么熟悉，仿佛已经被我拨打了无数遍了。

路晨，我想你了。

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